我真的不想做班主任了(转)

雪落故园

从昨天开始就有一种欲望，一种强烈的欲望，是从心底里迸发出来的欲望，我真的不想做班主任年了。到今天早晨，这种欲望就更加强烈了，我躺在床上不想爬起来，我听到闹钟的响起，就急速地把它摁掉，并把它扔到我遥不可及的地方，那声音听来是那样的刺儿，那音乐不再悦耳，不再善听。我侧转着身子，感到浑身地不自在，头昏沉沉的，脊背酸痛。学生起身的铃声响起了，我抓起头下的枕头用力地捂着两耳，我不想听到这催命的铃声。我知道我累到了极点，我的心情差到了极点，我感觉我的整个人要崩溃了。
 
我不想做班主任了，在这以前从来都没有过这样的想法，但是这两天却特别地强烈。我不想做班主任了，一个声音在心底再次升起，沿着气流冲向我的脑门，我的脑子里满是不想做班主任的种种理由，这些理由坚定了我的想法。每一个理由都是那样的充足，每一个理由都是那样的冠冕堂皇，每一个理由都是不想做班主任的理由。
 
理由一：我的孩子没有人照料。每天早晨，我起床我就要把孩子从沉睡中拉起来，孩子在床上“嗯”了两下，不见动静。我就要再次呼唤，孩子闭着眼睛在床上翻了个身，又是没有动静，这时就还得喊，直到把孩子完全叫醒。其实我也不想那样做，人家的孩子都能睡到六点半，甚至是七点，但是我的孩子在六点必须起床，然后在六点半把她一起到带到办公室，她在办公室吃早饭，我上教室等候学生上早读课。六点五十分左右，孩子打来电话，提醒我送她上学。下午孩子放学回家，就只能一个人在办公室做作业。办公室的人多而杂，我不知道孩子能不能静心地做作业。孩子要我检查作业，但我对孩子说你的作业自己负责，但是我对学生的作业都是这样认真而仔细地批阅，而且还不厌其烦地找学生订正，但是我却对我的孩子不负责任。我就这样一个孩子，难道我要荒废自己的孩子吗？我的孩子只有一个，唯一的一个，而且是一个身体不够健全的孩子。孩子的眼睛不好，将来有许多的学校是限考的，其实我应该在她小的时候多培养她一些兴趣爱好，这样她将来就有更多的吃饭资本，但是我没有时间陪她练琴，画画，写毛笔字，做手工，吹笛子。反而是让她一个人玩，一个人吃饭，一个人睡觉，一个人躲在床上哭泣。我常常会无奈的挂掉孩子打来的电话，常常会不理孩子的哭泣，任她涕泗横流，哭而无助。
 
理由二：我的丈夫是家里的老小，不会做家务，家里的一切都要我来料理。他的一件衣服，一双袜子都要我预先准备好。丈夫的工作比我繁忙，压力比我更大，再说下半年要上高三了。虽说现在还没有上高三，但是自老一届高三走了以后，校长就开始让高二的学生进入高三的教室，还找了班主任谈话。当然我爱人也不例外，再说他教的又是强化班，那么压力就更大了。老公每晚都要过十二点以后才回家，每次听到他拖着疲惫的脚步回家，每次看到他疲倦的脸庞，我就能感受到他身上的担子有多重。所以家里的一切我都毫无怨言地承担了下来，即使是累得想趴下，我还得洗衣服，整理房间，做着女人本不该做的事情——搬纯净水。
 
理由三：我对不起我的家人，我知道我是一个孝顺的女儿，但是我连家都不回，我如何去尽孝，我只能打打电话，在口头上说着漂亮的话。虽然电话的那头始终是：没时间就别回来了，家里一切安好，你自己注意身体，多多休息。但是，我的良心始终受着谴责，父母含辛茹苦把我培养大，而我就生活在父母的不远处，却不能回家与父母说说话。唉！不孝啊！
 
理由四：我想快乐，我想出去玩玩。一天到晚吃在学校里，住在学校里，跟学生混在一起。我往往两个星期才会出一次校门（两周一次去苏州上课）。其实，我是一个很想逛街的人，因为我从小就生活在闹市区，我习惯晚上出去逛逛，散散心，但是现在不要说逛街，连出校门的机会都没有。我喜欢音乐，很想听听欢快了的歌，但是整天埋在作业堆里，整天奔波于办公室教室之间，两只脚总是奔波着。我想穿漂亮的裙子，但是我却买了牛仔裤，运动鞋，不为别的，只为了方便，走起来轻捷。我很想到体育馆学学瑜伽，打打乒乓，打打网球，转转呼拉圈，但是我的脚却迈不出教室的门。我很想到菜市场买点菜，给家人做做饭菜，改改口味，但是我一直呆在办公室，做着总也忙不完的事。我很想——我很想——我想快乐，我很想自由，我很想做一个幸福的女人。
 
理由五：这是最主要的理由，也是最充足的理由，那就是我做班主任工作感到到了穷途末路的境界。我苦口婆心的教育着学生，我把所有的时间和爱都给了学生，但是学生却给了我什么。什么也没有，常常有的只是让开心的心情变得郁闷起来，让我刚刚松弛的身体变得再次疲劳起来。我不知道是怎么一回事，在教室里进行的思想教育，看着他们懂事的点头，看着他们思考的眼神，我想我的教育产生了效果，但是下课铃声一响，学生立刻又恢复了常态，吵闹着，喧哗着，到了宿舍熄灯后依然讲着话。他们还是我行我素，他们早就把老师的讲话抛到了九霄云外。呜呼，这群孩子看似幼稚实质头脑复杂，看似成熟实质啥也不懂。我现在感到心力憔悴，我感到束手无策，我感到黔驴技穷。我不想带他们了，我累了，我顶不住了——
 
虽然太阳从地平线上冉冉升起，但是我的心依然留在黑夜，心里是一片漆黑，眼前笼罩的是黑而重云翳；虽然初夏来临，各色鲜艳的花儿竞相开放，但是在我的眼里没有彩色，只有迷茫；虽然天空的鸟儿在自由的飞翔，唱着欢歌，但是我的心没有自由，有的只是羡慕的眼光；虽然鱼儿在水中无忧无虑地摆着尾巴，但是我的脚步却是那样的沉重，我感到疲惫不堪，我想歇一歇。
 
我不想做班主任了，我尽了我最大的力，唉——